Маленькая Ой

Зря ты так. Зря ты ставишь меня перед выбором. Конечно я не брошу своих детей ради мужчины. Пускай даже если я с этим мужчиной буду самой счастливой женщиной на свете. И даже если ты уйдёшь. А я уверена в этом, даже больше чем ты сам. И даже если ты тот самый, настоящий. Ты — мечта моя. Но уж если так всё складывается, то так и оставайся мечтой. Только с тобой рядом я поняла, что значит быть женщиной и женщиной рядом с мужчиной. Теперь вспоминаю… каждую минутку с тобой… каждый взгляд твой, каждый жест.

Давай больше не будем говорить о чувствах. Не надо. Это больно. И хотя я счастлива, когда ты мне пишешь, хоть строчечку, хоть словцо… Я счастлива просто зная, что ты есть. И благодарю Бога, за то что ты есть.

Но я не смогу уйти к тебе. Вот так, бросить всё и уйти. Я для этого шага слишком слаба. Я не смогу решиться…

Надо было оставить всё на том же уровне, что и раньше. На уровне дружбы, взаимных симпатий, поддержки. Надо было… и не лезть в омут чувств. Я пыталась сдержаться. И ты пытался…

В глубине души, ещё тлеет надежда, что ещё не поздно вернуть такие отношения.

Твоя. Твоя целиком и полностью.

Говорить о том, что я к тебе чувствую. Да, увлеклась. Виной тому, что хотела слишком жить, весна, гормоны и… Твоя жестокая мужественность. До чего же ты меня восхищаешь! По правде сказать, о таком и только таком мужчине я мечтала… Долго, очень долго… Ты силён, ты напорист, ты упрям. Я вспоминаю, как ты меня обнимал, целовал и уже меня кидает в дрожь. Я задыхаюсь. Я вспоминаю, как ты входил в меня и… уже было состояние близкое к оргазму. Да что там! Пока ты меня не отпускал из рук, пока ты шептал мне пошлости, пока ты трахал меня, всё сильней и сильней… Это и был сплошной оргазм!

Я уже было думала, что таких мужчин не бывает. Конечно, да, я знаю… не делать друг другу больно. Просто трахнулись пару раз дружески, дабы разрядить обстановку. И да, в данный момент я себя уговариваю заткнуться и ничего не чувствовать.

А ведь мне даже нравилось, как ты ко мне устало придирался. Иногда рядом с тобой я чувствовала себя маленькой и глупенькой. И знаешь, мне это нравилось )))

Правда… я за тебя переживаю… Я понимаю, как тебе сейчас приходится, как ты выматываешься от… да от многого… Скорей бы у тебя всё изменилось в лучшую сторону! Я так хочу, чтобы тебе было хорошо!

Вспомнила самый первый момент, когда ты мне просто написал: «Привет! Почему не спишь?». С этого завязался наш разговор… Как-то вовремя ты появился в моей жизни. Простое общение без обещаний, без обязательств, временами жаркий секс и… ты меня реанимировал. Вернул к жизни.

В принципе, ещё перед знакомством с тобой я собиралась возвращаться. Ты мне помог. Очень помог. Возможно, чувствуя что-то… Возможно, сам того не зная.

Благодарю тебя!

Когда-то ты живёшь. А потом вдруг или не вдруг приходишь к мысли, что умрёшь. Рано или поздно, но это будет. И эта мысль так глубоко поселяется в тебе, что её уже ничем не выковырять. Даже скальпелем не вырезать. И от неё всё болит и ноет. И не знаешь, куда себя девать. Даже ждать начинаешь. Смерти ждать. И понимаешь, что это не страшно ни на капельку. И это даже может быть твоим спасением. Единственным спасением. И ждёшь уже этого как чуда. Возможно, в очередную тёмную бессонную ночь, даже попытаешься это чудо приблизить…

И тут снова вдруг или не вдруг, оглядываешься вокруг. Видишь глаза родных. И они такие прекрасные! Видишь весну. И она хороша. Солнце. Оно восхитительно. Слышишь пение птиц. Оно завораживает. Зима прошла. Пришла весна. Жизнь прекрасна. И да, хоть ты и понимаешь, что ты умрёшь, ты начинаешь жить с ещё большей силой, чем когда не понимал… И как-то так легко легко становится внутри. Безмятежно. Свободно. Тепло. Солнечно.

Вот через это я и прошла недавно. А теперь просто живу. Легко, свободно, радостно. Ставлю перед собой более высшие цели и иду к ним через познание. Познание нужно. Оно необходимо. Оно важно. Но об этом нам скажет другая глава.

Мы с тобой встретились и разбежались по делам… Конечно, как в песне «Мы могли бы сниматься в кино…» Могли бы… Я рада, что смогла удержаться от объятий, от поцелуев… А хотелось, честно говорю, что хотелось… Но… Благодарю, что не дал ещё одну надежду… Я бы этого просто не выдержала… А так даже к лучшему ))

В душе полное умиротворение, даже радость. Я пережила. Я хочу жить. Просто жить и радоваться жизни. Вот теперь всё хорошо. Всё, действительно, хорошо.

Порой не могу понять, как мужчины классифицируют женщин. Выходит как всегда — по внешности и кто бы что ни говорил. Ну маленькая я, кругленькая, с красивой грудью и бёдрами. Так только и слышу:» Тебя бы ебать, да ебать!»… Пиздец призвание, да? С одной стороны вроде как приятно. Да и сама я не прочь. НО… А как же большая и светлая любовь?.. Сеновала уже что-то не хочется. Хочется светлых, радостных чувств. Таких, чтобы взлетало! И как можно выше!

А они всё о низменном. Хоть оно тоже приятно. Но низьменное хочется позабыть, хотя бы на время и летать, летать, летать…

К чёрту! Привожу себя в порядок, чищу шорсточку, и прелестно улыбаюсь. Пускай думают и делают что хотят. А у меня весна же! И вставать нынче рано, делааааа…

… Устала от Боли… Может, хватит?… Ну так именно поэтому я хочу увидеть его ещё раз… И всё… И точно хватит… Надо сдержать себя и не писать ему больше… Не читать его блог… Всё равно я ему не нужна… Не нужна уже давно… Пора перестать давать вытирать об себя ноги… Я же живая…

Сползла по стенке… Было ощущение, что всё… больше ничего не будет… у меня с ним… взвыла… валялась на полу, перекатываясь с боку на бок и задыхалась… а потом… как осенило… В голове вертелось — зеркала, зеркала, зеркала… слёзы высохли…

Подчиниться мужчине — вот истинная сила женщине. Ведь, ходить с гордо поднятой головой может каждая… А привыкнуть к нему, верить ему не смотря ни на что, любить как есть… Этого умеют мало женщин. А мне полезно поучиться…

Просто перебрала в голове факты именно факты… Если поверить, что ты не врёшь и не гонишься за тем, чтобы произвести впечатление, то… возможно, что я говорила, возможно, я на самом деле была неправа… Ведь, если бы я тебе не нужна была, то ты бы со мной не общался?.. Так?…

Нет, хватит постоянно что-то перебивать… пора бы начать… просто верить… тебе верить…

Ну какого хрена??? Я устала, жутко устала… Ну почему??? Блять!!!! У меня же есть всё для счастья… Так нахуя мне это воробышек в небе??? Ну или просто в другом городе. И нахуя мне тот, кто играет со мной как с куклой? Нахуя мне тот, кто сжигает, нет, даже не так, СЖИРАЕТ женские сердца??? Прям вижу его лицо в чужой крови…

Ну была же умненькой девочкой. Знала же, что связываться, даже на миг приближаться к этим подтипам нельзя. И угораздило же! Ну почему мне досталось такое наказание? А? Уже год… Не могу спать спокойно… Постоянно ломает и трясёт от недосыпа… Он сосёт с меня энергию, иногда взамен, кидая кость, как собачке у ног… Он давно смешал меня с грязью и продолжает смешивать. И я настолько привыкла, что умываюсь ею… Я для него всего лишь очередная жертва не более…

Блять! И порвать окончательно я с ним не могу… не могу… не могу… Я пробовала… и ещё пробовала… и ещё… Он притягательный как наркотик… и… сильнее меня…

Мазохистка хренова… Больно же… Но… ЛЮБЛЮ… но БОЛЬНО…