Я не знаю, что с нами делать, прости меня…
Я даже не знаю, смогла ли жить с тобой, прости меня…
Я хотела бы от тебя ребёнка, прости меня…
Да, такого же мальчика, сотканного из Солнца, прости меня…
Но я растерялась и не знаю, что делать, прости меня…
Меня швыряет из стороны в сторону, прости меня…
Я одновременно ненавижу тебя и одновременно ЛЮБЛЮ, прости меня…
Да, я слабая женщина, прости меня…

В том, что с мужем такая история произошла… Слишком долго и много я говорила о том, что мне пора быть самостоятельной… Я даже хотела разойтись с ним, но боялась неизвестности. А последняя запись… я же пишу без имён. Хоть это и не к нему относилось, но всё таки. А в другом блоге… Вроде всё хорошо, а тут, вдруг тревожная музыка… А недавно я высказалась ему о том, что меня раздражает, что он строит из себя умирающего, даже если у него действительно плохое состояние… Вот он сегодня и терпел боль, даже улыбался и шутил… Ведь, знаю же, что с собственными мыслями надо быть осторожнее, что их надо контролировать и… забыла, вернее забыла и забылась… Да ещё я была недовольна, что муж семью на какие-то железки променял… Прости меня! Я не хотела чтобы так! Правда!

Впредь я буду осторожней с мыслями…

Хватит! Пора от него избавляться! Всё слишком далеко зашло. Он для меня как наркотик. И я гнусь, гнусь, гнусь под него… Зачем? Чтобы он снова по мне прошёлся? Чтобы он снова изрезал моё сердце ножами? Чтобы он снова плевал в меня?

Пора прекращать! Пора вырывать его с корнями из себя! Пора! Пора удалять всё, что напоминает о нём! Так, чтобы с кровью всё вышло! Так чтобы с каждой слезой от боли вышли все воспоминания! И с каждым криком предаваться забвению о нём. Так, чтобы ничего не осталось! Ничего! Пустота… Одна пустота…

Когда встретилась с другом, рассказала ему про ситуацию, которая была с нами там, в твоём городе. Друг назвал тебя сволочью. Ох, видимо не зря…

Ибо они утешатся…

А я устала плакать…

Недавно побывала у единственного друга. Мы всю ночь пили чай, лопали конфеты и болтали… так, за жизнь… Нам было очень хорошо. Но из всего разговора я поняла… нельзя мне быть счастливой…

Ты сам дал мне молоток… А продумывая в очередной раз ситуацию с тобой, я нахожу гвозди…

Я не буду говорить, каким светом в окошке ты был для меня. И не буду тебе рассказывать о том, что я хотела соединения душ. И не буду говорить, что ещё много вопросов без ответов осталось. Да и не ответишь ты на них…

В связи с последними событиями, возвращаю крышу на место и приколачиваю наглухо. И окошко тоже заколочу.

Я люблю тебя. Но я не выношу, когда мне врут, нагло врут. И да… больше боли от разочарования… глубокого разочарования… Очередной, слабый, и такой же стандартный и мелочный до жути…

Всё! Хватит! Доверять нельзя! Никому! Тебе тоже…

Фронт работ: приколачиваю крышу, заколачиваю окошко, на застёжку-молнию закрываю грудину, предварительно сшив все раны… хотя… заживать будет ещё ой как долго…

Распахиваю глаза и смотрю с удивлением.
Не, ну я конечно понимаю, что я типа молодая, симпатишная и всё такое, хотя красавицей себя и не считала вроде. Я понимаю, что внутренне ощущаю уже не девочкой, но женщиной и вполне прелестной женщиной. Но не до такой же степени! Что-то вас, мужчины, слишком много вокруг вертеться стало… И предложения встретиться и т.д. поступают даже оттуда, откуда и не ожидаешь вовсе… Жуть полнейшая… У вас, чё, тестостерон зашкаливает? Или других женщин мало?… Вроде вона их скока ходит, а по статистике так больше чем вас. Что тогда вы ко мне-то прицепились?… И хоть бы хто прогуляться там по улочкам пригласил, или на чашечку чая в кафешке, по крышам там полазить… А то достали «бананы» и вперёд. Можно подумать, что я на ваши «бананы» ведусь…

Не, нафиг, у меня это — разборчивость, во. Я сразу вижу, с кем можно, а с кем ни-ни. А если посчитала человека бестолковым, то всё — пиши пропало и забудь, что я есть и иже с ними. А если кому доверять можно… так таких и не найдёшь практически… А мне доверять надо, я иначе не могу… Повертеть, покрутить, поиграть… можно было бы… да выхожу я из этого возраста. Оно мне уже и ни к чему вовсе… Это раньше подавай вместо каши по утрам — поиграть…

Была у меня когда-то собака. Так она за три года жизни — ни разу. На улице кобелей любой масти от себя отгоняла, даже во время течки. Как рыкнет, так кобель с визгом от неё подальше. Говорила я ей: » Ну скажи слово-то заветное! Очень прошу! Ну что ты им такого говоришь, что так с визгом убегают?» Жаль, подохла собака, а слова заветного так и не сказала…

Надоело…

А ведь, действительно, весело:
Ты любишь девушку и поэтому встречаешься с ней, а со мной… ты ПРОСТО был со мной.
Я люблю тебя, потому всё время тебя жду… а с мужем… я ПРОСТО живу с мужем.
Если бы мы знали историю мужа и твоей девушки, то цепочку можно было бы продолжить )))

Всю ночь работала… устала до жути… Утром легла спать… Но перед сном стала думать о тебе… Представляла то, что было и… вдруг, почувствовала в своей руке твою руку… Причём, как будто ты на самом деле держал меня за руку… Так ощутимо… даже слов подобрать не могу…

Интересно, а если очень очень очень и сильно сильно сильно думать о тебе, представлять тебя, ты материализуешься возле меня?